"аппарат абонента выключен", а я спокойно реагирую
и даже слова дефолианта "недоступен абонент и тебя нет дома", которые в точности изображают данную ситуацию, не заставляют плакать
зачем? он меня любит.
и я его. правда, сейчас мне надо полюбить фольклор. Андрея я полюблю завтра

сказать что я этого НЕ ожидала я не могу
ждала
ждала еще тогда, в июле
но нет
начиная с сентября ни разу он даже не попытался
что было странно, на мой взгляд
но все-таки, это произошло
ну то есть я даже не знаю как это толковать: то ли у меня сильный характер, то ли быстрая реакция

сейчас с Пашей сидели пересматривали разные клипы
наткнулись на Массква "7 этаж"
и на словах: на седьмом этаже за семь часов счастья спасибо тебе...
и прям как стукнуло в голову: ****та, 30 апреля этого года, улица Красина, дом *8, *6
с 15 до 22 часов
7 этаж
7 часов
вопрос только, счастья ли...

часто говорит, что если я похудею еще на 2 кг, он меня бросит)
я предполагаю (процентов на 100))), что это прикол
да и худеть на 2 не собираюсь
но как бы то ни было, когда я за день, точнее, за вечер, неоднократно слышу о том, какая я красивая, а также множество комплиментов в адрес фигуры, есть не хочется просто подсознательно

я даже не представляю, что надо сделать сейчас, чтобы на стало хоть чуть-чуть, но менее больно
у меня даже нет сил гулять
и нет сил бороться.
уйти проще.
надо просто это все пережить.
даже звонить сейчас не буду. боюсь услышать рядом её смех...нет, это уже будет чересчур
я не знаю, где он, с кем он
я и не знаю, готова ли я и впредь вот так вот сидеть и не знать, даже не предполагать, как он
"мне тоже иногда бывает тяжело, я же не ною" - да, возможно через несколько лет я скажу родителям спасибо за такую фразу.
итог: даже в собственном доме я не могу просто вот взять да и разрыдаться.
тот, кто может помочь, в другом конце москвы
могу, конечно, позвонить
но разрыдаюсь прямо в трубку. когда пишешь - не так больно, чем когда говоришь.
я буду молчать.
и снова болит сердце.
спасибо тебе, родной. мало мне нервов, давай еще и ты присоедниняйся.
п.с.: и может, когда-нибудь ты поймешь, что мне больно. что всего один звонок может все исправить. и возможно, ты сейчас даже дома. и даже не подозреваешь, как мне плохо.
что ж, это ошибочное мнение, что люди чувствую состояние близких. мне это, по крайней мере, не удается. ему, как видите, тоже.

если завтра тут появиться пост с названием "предатель" - значит, я не ошибалась.
и самое ужасное, что я скорее всего права. я слишком хорошо его знаю. и их отношения тоже знаю неплохо.
в общем, осталось только все выяснить.

когда имеешь с человеком общего друга - это ревность, недопонимание, сплетни...
а когда общего врага - это круто)))
я бы, конечно, не сделала так же, как она
но её поступок уважаю))))

- Как ты думаешь, а можно прожить несколько лет вместе и при этом друг другу не изменять?
- Я думаю, что нет

тогда возникает вопрос: а зачем тогда начинать сейчас проводить вместе эти самые годы? то есть знать заранее, что когда-то тебе сделают очень больно (чем больше лет вместе, тем больнее соответственно), тебя предадут, обманут, и тем не менее начинать путь к этой боли?...

а с другой стороны, ведь нельзя же изначально предугадать, кто тебе будет изменять, а кто - нет
да и вообще, говорят, что измен боятся те, кто сами им подвержены
так что все мои сдвиги имеют вполне обоснованную причину - я скорей сама боюсь изменить, чем боюсь его измены
во второй половине октября мне три (!!) раза снилось, что я изменяю Андрею
я не могла понять, что за бред, мне тогда никто ведь даже не нравился
и вот пожалуйста: встретилась я с бывшим одноклассником(парнем)
сейчас главное - не поехать одной на украину
нет, я конечно умею контролировать себя, отвечать за свои поступки...
но все-таки
я очень люблю умных парней. а Т. мало того, что умный, так еще и филолог)
общие темы у нас были всегда
еще у нас куча общих друзей и общих интересов.
и может, я вскоре совсем обнаглею и выложу его фотку.

и хотя все наши встречи проходят по одному, тщательно обкатанному за год шаблону, каждая новая приносит что-то новое
мы встречаемся, идем в кино/боулинг
потом в кофейню (это стандартно)
потом по магазинам. это неотъемлимо
и вроде бы знаем друг друга давно, все равно каждый раз узнаем друг о друге что-то новое
с одной стороны, благодаря ему я не верю в верную любовь
с другой, я стала такой, какая есть, во многом благодаря ему
почему? об этом я напишу не здесь и не сейчас. через много-много лет. когда напишу свою книжку.
а это я сделаю обязательно.
но вернемся к Сашке. нашу дружбу никогда не поймут мои родители, да и друзья.
наши отношения также неясны. нет, мы не спим и даже не целуемся
но разница в возрасте повергает многих в недоумение.
хотя, в общем-то, нам пофиг.
главное, что он меня понимает и всегда помогает мне разобраться со многими проблемами. а это могут не многие.

купили сейчас с Сашкой офигенные джинсы
вообще в глобал сити не так уж и много магазинов с джинсами, выбор небольшой
ехать куда-то далеко - я просто не найду времени в ближайшее время
но благо мы вспомнили про levi's)))
собиралсь покупать черные, но все равно взяла серые)
посадка офигенная, и форма карманов
в общем, я в восторге)) и в очередной раз подтвердилось, что шопинг для меня - панацея)

"Кать...ой, Кристина!" - вот это пипец.
в общем-то, в отношении пары человек эта оговорка была и бы объяснима, но с каких пор мама меня так путает?!)
это вообще бред

в последнее время часто встречаю девушек, женщин красивых, очень гордых, строящих из себя независимых и потому одиноких
спят они, как вы поняли, со своей независимостью. больше не с кем
нет, чувство собственного достоинства - это, безусловно, хорошо, без него никуда
себя не уважаешь сама - и никто тебя уважать не будет
но все-таки сильная гордость препятствует нормальным отношениям
принципиально первая не позвоню, не позову, не помирюсь - я же гордая
что ж, "лучше быть счастливой, чем гордой" - это мое мнение (в адекватных пределах НЕгордой)
некоторые думают иначе. что ж, удачи

недели две назад, в воскресенье, я проснулась с мыслью: "я его не люблю"
ну вот вообще
зашла в контакт
думала даже сп убрать
оставила
поставила статус: "да, так бывает: любовь умирает"
хожу и мучаюсь, почему у меня такое чувство
ведь еще вечером все было хорошо, даже отлично
но вот проснулась - и все
подумала: бывает же так - проснулся и понял: я люблю
видимо, бывает и обратное: проснулся и понял: не люблю
у меня почти истерика. ну не может такого быть!!
потом стала вспоминать сон (помню, что какой-то неприятный)
вспомнила. мне снилось, что к нам в группу пришел новый парень, симпатичный
мы начали встречаться
все вокруг говорят про Андрея, а я их не слушаю
я влюблена
а на Андрея мне пофиг (во сне)
вот я и проснулась с мыслью, что у меня новый парень и Андрея я не люблю
еще и имя своего "парня" пыталась вспомнить!
через пару часов, к счастью, все стало нормально,и я быстро удалила статус
Андрею рассказала об этом.
сказал, что это - инертность мозга. то есть мозг сохранил наяву ощущения, которые были во сне
жуть.
и вообще, как я уже писала, мне надоели сны.
позавчера приснилось, что меня застукали за каким-то преступлением.
на следующий день меня спалила мама.
это пздц какой-то.
надеюсь, сегодня приснится что-то хорошее

ага, прощай питбуль, теперь на к-маро заклинило

Юлий Цезарь, блин
одновременно пью чай, транскрибирую фразы/стихотворения по фонетике и выбиваю ногой ритм в тем gangsta party k-maro
ох, страшно представить, что там натранскрибирую))

сбылась мечта идиотки: мы встретились
глазами
я от неожиданности сделала такое отмороженное лицо, что он вряд ли догадался о том, что я ждала эту встречу)
поздоровались
что ж, мне достаточно.
I don't like you, baby) - вот мой вывод по поводу М.

сегодня мы решили забить на универ и на школу
в 9 утра мы приехали ко мне и через некоторое время решили поспать
часиков эдак до 12
уснули.
я спала плохо, потому что было душно
поэтому часто просыпалась
при каждом шевелении он обнимал меня покрепче
шептал во сне "я люблю тебя"
такой сладкий и красивый...
сначала мы уснули просто рядом, а уже потом в обнимку
как на даче..
мы уже и забыли, что такое спать вместе - месяца полтора уже не ночевали вдвоем
тут, конечно, не всю ночь, но все-таки
проснулись мы около 3х...безумно хорошо...
и только приход родителей и танцы заставили нас разойтись около 7.
а вообще хочется на дачу. как в июле. когда мы лежали сутками на веранде на большой кровати и отдыхали, отвлекаясь лишь изредка на попить-поесть и на пляж.
ну ничего, дождемся лета, а там снова все будет) может, и раньше..

он всегда рад меня слышать
называет меня "солнышко" или "красавица", реже - "Кристюша"
мы редко видимся, особенно сейчас
но завтра, возможно, встретимся
а вообще я соскучилась. очень-очень. он мне даже снился вчера.
в общем, я надеюсь, что наши планы никто не обломает.

оу, щит, как говорится
ну не получается у меня распределять физическую нагрузку! то 5 дней расслабухи, то 9 часов с Андреем и потом на танцы
итог: я не могу нагнуться сейчас ни вперед, ни назад
я еле передвигаю ногами
больно даже сидеть
от напряжения ноги дрожат
в общем, горячая ванная должна меня спасти
а не то завтра будет шикарно: в платье, на каблуках и хромая

что ж, ты убедителен
я перестала ревновать вообще
даже к С. и Л.
зачем? я же самая красивая и самая умная.
ты своего добился)
как и я, впрочем
главное теперь - сохранить эту уверенность